Flyr du in i nya kärleksrelationer?

Det är ganska sällan som en relation tar slut helt i dur. Det vanligaste är väl att det gör ont i olika grad, åtminstone när beslutet om uppbrott inte tas i samförstånd. När det finns en som blir lämnad och en som lämnar. Har det en gång funnits äkta kärlek så passar ju några av pusselbitarna fortfarande ihop – det som en gång i tiden var bra var kanske till och med helt underbart.

Det finns många sätt att pyssla om ett brustet hjärta. Somliga måste rödögt hämta sig, slicka sina sår och låta en ny relation komma när den kommer. Andra har förmågan att lätt starta om i ett nytt kärleksrus.

Det är längesedan vi levde efter någon vett och etikett kring hur snabbt man får ståta med en ny kärlek efter en separation. Men ändå. Gör man det lite för snabbt så finns risken att man hamnar i kategorin tröst-relation, plåster-på-såren-flört eller, med engelskans uttryck, rebound relationship. Och när den som försöker överleva ett par veckor senare får höra att den andre redan träffat någon ny, då är det så gott som oundvikligt att undra om den nya kärleken kanske var anledningen till alltihop, för hur kan man annars träffa någon ny så fort?

Men betyder det att kärleken vägde olika tungt? Att någon älskade mer än den andra? Är man över huvud taget kapabel att gå in i något nytt och ge av hela sig själv när den gamla relationen just avslutats? Eller handlar det om ensamhetsrädslor, självförtroendeproblem och egoboost, rätt och slätt?

– Det kan förstås finnas flera orsaker. En del har svårt för att vara ensamma, ensamheten i sig väcker obehag. Det kan handla om tankar på att inte vara älskad, brist på bekräftelse eller en sorts allmän känsla av otrygghet. För somliga är det en ren flykt undan smärta och sorg, att fylla sitt liv med nya inslag är ju en strategi att komma undan det som gör ont. Och vissa personer läker faktiskt bäst ihop med någon annan. Det kan vara vänner, men också en ny kärleksrelation, säger Anna Bennich Karlstedt, legitimerad psykolog.

Även om ett uppbrott sker i vänskapligt samförstånd så är det nästan oundvikligt att det smärtar när exet bums blir kär som en klockarkatt. En nyhet som inte heller är helt enkel att hantera inom den gemensamma bekantskapskretsen eller släkten, allra minst för den som startar den nya relationen.

– Många gånger kan det vara svårt för närstående familjemedlemmar, de har förlorat någon de kanske tyckte väldigt mycket om. De behöver också få vara ledsna och sörja det hela. Det kan ibland ske på mindre mogna sätt, genom att fördöma eller ha svårt för att välkomna den nya personen. Bästa sättet att hantera det på är att acceptera att omgivningen kan reagera och visa förståelse för det, utan att ge avkall på sina egna känslor och stå upp för den nya kärleken.

Många tror att den som flyr in i nya kärleksrelationer gör sig själv en otjänst i det långa loppet, och att det aldrig kommer att hålla. Till viss del kan det vara på det viset, menar Anna Bennich Karlstedt, men det behöver inte vara hela sanningen.

– På ett sätt kan det absolut vara en kortsiktig strategi. Och det kan vara svårt att investera mycket av sig själv i det läget. Att sörja är ju en process som tar kraft och energi, och för många blir det tufft just då att hitta orken. Å andra sidan råder det någon sorts ”sanning” kring att man först ska sörja klart. Men en del människor har helt enkelt lättare att knyta an till andra och mår som bäst när de befinner sig i en relation.

När det finns barn med i bilden är det givetvis fler aspekter att ta hänsyn till. Och när det kommer till tiden gäller egentligen bara en tumregel – att ta det lugnt.

– Ha inte för bråttom, särskilt inte med att flytta ihop. Sedan beror det på hur gamla barnen är, hur jobbig separationen har varit, hur föräldrarna mår generellt, allt det spelar roll för hur barnen kommer att acceptera nya personer i familjen.

Kärleken går inte att stoppa in i någon kalender, den lever sitt eget liv utan hänsyn till tajming eller planering. Och det vore väl förargligt att säga nej om den skulle dyka upp! Du hade kanske tänkt göra det mesta av din nyvunna egentid och satsa på dig själv ett tag, men så står det plötsligt någon där som får dig att se färger igen.

Råkar man hamna i rak kollisionskurs med Amors pil så gör man.

– Tänk om du missar den du vill leva resten av ditt liv med bara för att man inte bör, borde eller ska träffa någon ny direkt. Det vore ju jättedumt. Och vem bestämmer det förresten? Kör på bara, säger Anna Bennich Karlstedt.

Även om en ny dörr öppnas fortare än du tänkt dig så se till att dörren bakom dig är stängd. Och att du tagit med dig de insikter om vad som inte fungerade så att du inte upprepar dina egna misstag i nästa relation. Och lämna med huvudet högt, i vetskapen om att du gjort rätt gentemot ditt ex, då blir eventuella skuldkänslor för att du snabbt går vidare svagare i konturerna och den nya förälskelsen har större chans.

Är du den som står på andra sidan staketet och blir förälskad i någon som just lämnat en relation gäller det också att ha ögonen öppna. Våga lita på att känslorna kan vara äkta, men ta det lite sansat. Ingen vill vara näsduken som kastas bort när stormen lagt sig. En amerikansk studie kan dock ses som trösterik och lovande; i den framkom att det betydligt oftare än man kan tro är så att de som snabbt travar in i nya relationer efter att ha avslutat en annan har bättre självförtroende och större insikt om det gamla förhållandet än vad den som avvaktar har. Och då har ju kärleken goda förutsättningar.

Sedan måste ju allt inte tas på fullaste allvar. Efter alla grubblerier och tankar som följer en avslutad relation kanske en plåster-på-såren-flört är precis vad som behövs.

❤ Acceptera dina känslor av svartsjuka, sorg och vrede en tid – de är naturliga.

❤ Krishantera: ät, sov och träna så gott det går.

❤ Fyll livet och vardagen med sådant som du vanligtvis tycker om att göra, även om det inte känns så kul just nu. Träffa vänner, hitta på aktiviteter som kan ge vila från jobbiga tankar.

❤ Våga ställa de frågor du har, en öppen dialog är viktigt.

❤ Försök ha lite tålamod om din partner känner sig låg mellan varven, särskilt om det finns barn med i bilden. En separation är en process och tar ofta längre tid än man tror.

❤ Grattis! Njut av förälskelsen.

❤ Var vaksam på signaler under tiden du njuter. Det tar mycket energi att separera från en människa som stått dig nära.

❤ Var ärlig och öppen mot den nye som du träffar. Säg att det kanske kommer att kännas tungt ibland och att du kan behöva lite egen tid.

Enligt psykologin bär vi på ett av tre anknytningsmönster sedan vi var små som präglar oss i vuxenlivets relationer – och vår förmåga att hantera en separation.

❤ Tryggt anknytningsmönster

Hade du närvarande och stöttande föräldrar är du enligt teorin en person som fungerar väl i långa relationer, men som också har styrkan att lämna när det behövs och som trivs i ditt eget sällskap.

❤ Otryggt anknytningsmönster

Fick du alldeles för lite trygghet som liten, och var tvungen att bli stark på egen hand, kan det leda till att du som vuxen tycker att det är svårt att söka stöd hos andra och att du tar svek väldigt hårt. Blir du lämnad isolerar du dig hellre och tänker att du ändå klarar dig bäst på egen hand.

❤ Ambivalent anknytningsmönster

Den som känner separationsångest, är rädd för ensamhet och som ofta snabbt går in i nya relationer har förmodligen fått dubbla budskap av sina närmaste vuxna som barn – ibland fanns tryggheten där, ibland inte.

Källa: Anna Bennich Karlstedt, legitimerad psykolog.

AV KATARINA DANIELSSON

FOTO COLOURBOX

Denna artikel publicerades ursprungligen i Feminas magasin 2015.