Så får ni fart på ett sexliv som har tappat gnistan

Nästan alla längre förhållanden drabbas av att sexlivet i perioder inte känns så hett och roligt. Det kan beror det på att den ena parten är stressad, sjuk, medicinerar eller mår dåligt psykiskt, alternativt att sexet långsamt har gått i stå utan att det finns en direkt anledning. Lusten finns helt enkelt inte där längre, och sexet känns snarast som ett nödvändigt ont än något man verkligen är sugen på.

För att ta reda på varför det blir så har vi pratat vi med Pelle Ullholm, sexualupplysare på RFSU. Han delar även med sig av tips på hur man hittar lusten igen – och förklarar vad som kan hända med relationen om man inte tar tag i problemet.

– I många relationer där sexlivet har gått i stå kan det leda till sämre fysisk kontakt överlag, säger han.

All fysisk kontakt ska inte leda till samlag

Ofta börjar det med att man inte är nöjd med sitt sexliv, sedan blir det så att man förknippar all fysisk kontakt med att man ska ligga med varandra, något man då kanske inte vill göra. Pelle Ullholm säger att det gäller att vända på det om man inte ska vissna känslomässigt.

Det är viktigt att man visar att fysisk närhet inte behöver leda till samlag, att man ska kunna kyssas utan att det automatiskt ska leda till att man ligger med varandra. Sex innebär så mycket mer än just samlag. Att återupptäcka den fysiska närheten kan vara till stor hjälp för par som har tappat lusten. Men grunden för förändringarna kommer ändå att handla om att våga öppna upp och kommunicera.

– För många är det svårt att prata om sex eftersom det står så mycket på spel. Det handlar om en viktig relation och vi blir rädda att det ska landa fel, att man ska såra sin partner om man tar upp det. Ju längre man har varit i relationen desto svårare blir det, säger han.

Sexsnack stärker relationen

Det man kan tänka på är att den andra personen antagligen känner samma sak, att det inte längre är lika bra som det var en gång, och att det stärker relationen att våga prata om det. Naturligtvis kan du ta upp det rakt upp och ner och säga att du inte är nöjd med sexlivet, men om du ska göra det och är rädd om din relation kan det vara bra att lägga fram det gömt bakom en kärleksförklaring.

Att säga ”Jag tycker väldigt mycket om dig, men det känns som att det är något som inte stämmer med vårt sexliv” är mindre dramatiskt än att bara ta upp det negativa. Det finns andra sätt också, som kan kännas bekvämare.

– Du kan lägga fokus på vad du tycker om istället för vad du inte är nöjd med. Säg ”Jag tycker väldigt mycket om när du gör så här, kan du göra det mer?” eller ”Jag är nyfiken på att testa det här, vill du testa det med mig?”. Nästan alla blir smickrade när man uppmärksammar det man gör bra eller föreslår något sexuellt man vill testa med just hen.

Fastna inte i samma sexmönster

Många par hamnar redan från början, eller senare i relationen, i ett sexuellt manuskript som alltid ser likadant ut. Blickar leder till kyssar som leder till hångel, kanske oralsex och slutligen vaginalt sex som leder till att mannen kommer. Här möter man orgasmglappet, alltså att kvinnan inte alls får orgasm lika ofta som mannen och det kommer att sluta med att båda är besvikna. Kvinnan som inte fått orgasm och mannen som inte känner sig tillräcklig.

I relationer som inte är heterosexuella ser det förstås annorlunda ut, men mönstret kan vara detsamma, att man har ett klart manus som man följer gång på gång trots att ingen egentligen är nöjd med det.

Dina lustmönster förändras över tid

– Det är många som känner skuld och skam kring sin sexualitet, att man kanske vill ha något som ligger utanför det förväntade. Att man till exempel tycker om något som inte stämmer överens med ens övriga personlighet. Du kanske är en väldigt utåtriktad person som bara tycker om väldigt mjukt sex, eller tvärtom, säger Pelle Ullholm.

Han säger också att lustmönster växlar genom livet och det inte alls är säkert att man tycker om samma saker sexuellt när man är 50 som man gjorde när man var 20. Och ju mer rutin sexlivet har blivit desto mindre förändringar behövs för att det ska kännas mindre förväntat. Små steg kan alltså göra stor skillnad.

5 tips för att väcka lusten i ett stagnerat sexliv

• Utgå från det du tycker om och uppmuntra att man vill ha mer av det. Visa tydligt med både kroppsspråk och ord vad du tycker om. Var samtidigt nyfiken på din partner och fråga vad hen tycker om. Testa försiktigt och fråga om hen tycker om det, var lyhörd på alla reaktioner.
• Avdramatisera sexet. Det finns många undersökningar som visar att de som kan ha en mer avslappnad syn på sex också har mycket mindre skamkänslor kring det. ”Det kan vara svårt att ändra på, men försök att hitta en distans och våga skratta om det blir en musprutt”.
• Om det känns jobbigt att prata om sex, prata om det vid ett annat tillfälle än just när ni är i sängen. Välj ett tillfälle där du själv mår bra och där du kan säga något utan att det blir så laddat.
• Fokusera på att samtalet inte är till för att förstöra relationen, utan istället stärka den genom att du vill att ni ska testa nya saker för att få det att fungera bättre. Chansen är stor att din partner ser det som smickrande att du vill testa något nytt med just hen.
• Ni måste inte vända upp och ner på hela sexlivet för att få en nytändning. Små förändringar kan göra otroligt stor skillnad. Testa till exempel att byta plats eller tidpunkt för sexet för att få det hela att inte bli så förutsägbart.
• Istället för att avsätta tid för sex, avsätt tid för närhet och så får ni se vart det landar och låta det vara uttalat kravlöst.

Foto: TT

Läs mer:

Därför följer vi gamla mönster i nya relationer

6 små relationsbovar som lätt kan skapa stora problem

5 saker du ska tänka på när du bråkar med din partner