”Stor risk att regeringen 2030 kommer att bestå av influencers”

Efter reklamen: 5 saker om Magdalena Andersson som du kanske inte visste

Det var en gång en sen lördagskväll i december på en nattklubb i Helsingfors.

Ett gäng kända Youtubers och influencers festade kring ett bord och stämningen var på topp. En i gänget var en mörkhårig tjej i 35-årsåldern som fångades på bild av en finsk skvallertidning. Hon satt vid bordet med glas framför sig.

Sanna Marin tog med fel telefon

En helt vanlig kväll i det finska nattlivet, kan man tycka.

Men den mörkhåriga tjejen visade sig vara landets statsminister. Och hon hade lämnat ministertelefonen hemma och lagt ner riksdagstelefonen i stället. Innan festkvällen hade hon haft ett möte med sin utrikesminister som kort efteråt testade positivt för covid-19. Hemma hos statsministern låg en ensam ministertelefon och blinkade när meddelanden om att undvika kontakt med andra skickades ut.

Malin Collin: Jag önskar vi kunnat rädda 90-talstjejerna från männen

Man kan säga att baksmällan för den finska statsministern Sanna Marin inte kunde botas med en Calzone. I stället kastade sig oppositionen ut och fördömde medan medierna hakade på. Till slut fick Sanna Marin pudla och be om ursäkt på Facebook.

Ida Karkiainen kritiserades för bild

I Sverige handlade allt i några timmar om vår nya civilminister Ida Karkiainen. Hon är regeringens yngsta statsråd – bara 33 år gammal. Men nyheten om henne rörde sig om en bild som tagits när hon var runt 15 år. Hon sitter på en diskbänk med jeans och stickad tröja och det ser ut som att hon heilar. Höger arm pekar i alla fall rakt ut. Men jag vet inte eftersom det inte går att läsa av sammanhanget. Ida Karkianen verkar inte heller veta. Hon har sagt till flera medier att hon inte tror att hon heilar eftersom det går emot allt hon står för. Men hon kan ha heilat för att ironisera över nazismen. Många år har gått och minnet sviker.

Egentligen är det en idiotdiskussion eftersom frågan lyder: är civilministern nazist? Det verkar ganska otänkbart att en barnnazist har rekryterats runt 2004 för att sedan lägga hela sin 20-årsålder på att sitta i sömnpillertråkiga sessioner i Haparandas kommunledning för att sedan planteras in som en trojansk häst i regeringen 2021. I så fall är det raffinerat genomfört eftersom hon dessutom suttit i kommittén om förbud mot rasistiska organisationer de senaste åren där hon har varit med om att försöka göra rasistiska organisationer straffbara. Skulle hon verkligen ha heilat på allvar för att sedan se till att hon själv skulle kunna hamna i fängelse?

Däremot fascinerar hennes sambo mig mer. Han spelar i någon form av industriellt hårdrocksband med nationalistiska förtecken. Civilministern har under årens lopp hängt med på spritindränkta turnéer med bandet. Men det är enligt experter inte vit makt-musik bandet spelar. Däremot ska det ha spelats vit makt-musik i parets bostad under någon fest, enligt Expressen, men då var det vänner till paret som hade valt musiken.

Malin Collin: Jag är tacksam för att mitt liv inte är som en film

Först och främst: man ska inte låta vänner välja musik när man har fest. Då uppstår konflikthärden ”Spotify-kö”. Alla vill spela sin favorit, men ingen vill höra något annat än det de själv lagt till på låtlistan. En mardröm för alla.

För det andra bör man nog ta en riktigt lång paus från de vänner som spelar vit makt-musik i ens hem om man samtidigt vill vara minister.

För det tredje: ser ni vad jag ser? De kvinnliga 80-talisterna som nu erövrar politiken uppför sig helt annorlunda än sina manliga företrädare.

I Sverige har ju Kristdemokraternas Ebba Busch flera gånger hamnat i blåsväder. Hon har festat med Youtubern och influencern Margaux Dietz på Stureplan, varit med och beställt in 300 shots och sedan skjutsat sin vän hem med Säpo. Hon har också, med samma influencer-vän rivit av lite gangsterrap i bilen.

Hur många gånger har ni sett Ingvar Carlsson, Alf Svensson eller Jan Björklund Sex & the city-festa på Spy bar tillsammans med Samir & Viktor-personer? Eller tänk er Maud Olofsson eller Birgitta Dahl på turné med sambons sönderfestade hårdrocksband.

Det som för bara några år sedan kändes helt otänkbart är nu den nya vågen hos politiker.

Men är det så fel?

”Jag ser hela tiden tecken på att vi bör befinna oss på 1980-talet”

Magkänslan gallskriker ja. Men så kom jag på att jag förväntar mig en uppsättning elevrådsordföranden som aldrig haft kul i hela sina liv i Riksdagen. Samtidigt känner jag inte till en enda människa som haft ett så tråkigt liv. Hur ska Bror Duktig-politiker kunna förstå oss vanligt folk då? Jag vet att det innebär att man öppnar Pandoras ask när jag säger att det kan behövas politiker med en fot kvar i livsglädje. Men kanske är det mindre skadligt än vad vår första magkänsla säger? Vi är väl bara inte vana vid kvinnliga 80-talistpolitiker ännu.

Med det sagt finns det en stor risk att regeringen 2030 kommer att bestå av Margaux Dietz som statsminister, Isabella Löwengrip som finansminister, Bianca Ingrosso som försvarsminister och någon kille med manbun och efterfestgjorda tatueringar som deltagit i både ”Paradise hotel” och ”Bachelor” som kulturminister.

Allt skulle direktsändas i SVT Forum men produceras precis som det vore ”Svenska powerkvinnor”.

Det vore självklart en fruktansvärd mardröm.

Den enda fördelen? Då skulle i alla fall ingen politiker kunna hamna i blåsväder för att de festar med en Youtuber.